ВЕСЁЛЫЕ АНЕКДОТЫ

ПРО ВРАЧЕЙ -Что вы можете сказать о нашем здравоохранении? -Вот уже который год оно работает под девизом: "Тяжело в лечении-легко в раю..." -Доктор,действительно ли моё зрение улучшиться, если я буду есть больше моркови? -Конечно.Вы когда-нибудь видели зайца в очках?      -Спасите,доктор,жене стало хуже! -И пиявки не помогли? -Нет.Три штуки съела,а больше не хочет!           -Представьте доктор,мне ночью приснилось,что я-бык,и что я съел кучу травы. -О,не волнуйтесь сеньор,мало ли что может присниться. -Но объясните мне в таком случае,куда девался мой матрас?      В психушке двое разговаривают: -Ну как тебе мой роман? -Нормально,только действующих лиц много. Тут им кричит медсестра: -Эй вы!Немедленно отдайте телефонную книгу!      На приёме у врача: -Пьёте? -Нет. -Курите? -Нет. -В карты играете? -Нет. -А как с женщинами? -Избегаю. -Что же,у вас нет ни одного порока? -Есть один. -Какой? -Вру много.      Беседуют два врача.Один очень расстроен. -Лечил больного от язвы,а вскрытие показало рак. -Это ерунда.Вот я месяц лечил человека от желтухи. Оказался китаец.           Один психиатр женился на безобразной женщине. -Я знаю,сказал он друзьям,-она косая,у неё кривые ноги,она глупа,но какие её мучают кошмары.      На утро после операции врач заходит к больному: -У меня для вас три новости:одна плохая,одна хорошая и одна просто великолепная.Начну с плохой: вам отрезали не ту ногу;хорошая:ту ногу,которую надо,мы вам всё-таки отрежем,и великолепная: пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.      Как?Вы пьёте кофе?!-воскликнул молодой врач, увидев своего пациента с чашечкой этого напитка в руках.-Это невозможно,потому что кофе для вас яд! -Да,но вероятно замедленного действия-я пью его уже шестьдесят лет!      Доктор,у меня депрессия. -Лучшее лекарство-с головой окунуться в работу. -Но я замешиваю бетон.           К психиатору пришёл пациент.Он задаёт ему вопросы: -Ваша профессия? -Психиатр. -А почему вы себя сами не лечите? -А я беру слишком дорого...      Я случаянно наблюдал,как зубной врач копался в своём автомобиле.Очень интересно. -Что же в этом интересного? -Он взял плоскогубцы и сказал:"Потерпи дружок, сейчас будет немножко больно".      -Доктор,моя семья считает,что я ненормальный. И всё из-за того,что я люблю хлопчатобумажные носки. -Ну и что тут такого?Я тоже люблю хлопчатобумажные носки. -Правда,доктор? А как вы их предпочитаете-с уксусом или со сметаной?      Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор,я очень плохо слышу.Пукну-и то не слышу, помогите! Доктор: -Вот вам таблетки,принимайте по одной три раза в день после еды. -И я буду лучше слышать? -Нет,громче пукать!      Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.           В аптеке. -Мне пол-литра спирта. -А рецепт у вас есть? -Есть.Килограмм сахару,полкило свёклы и сто грамм дрожжей.      - Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.      - Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз? - Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.      - У вас есть в продаже свечи от геморроя? - Есть. - А подсвечники для них? ...      В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все снимай с себя!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!           - Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час. - Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!      В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? - Есть. Снотворное.      Разговаривают два психотерапевта. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - И чем же этот случай так интересен, коллега? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.           - Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут! - Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное! - Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!      Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит: - Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя – слишком пессимистично. - Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору: - Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...      Разговаривают два врача: - Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив. - Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.           - Доктор, я когда выпью, то не могу кончить! - Ну, так не пейте. - А тогда, я не могу начать...      Терапевт всё знает,но ничего не умеет, Хирург ничего не знает, но всё умеет, психиатр ничего не знает и ничего не умеет, и только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но уже поздно...        - Больной, на что жалуетесь? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело? - Агент похоронного бюро пришел раньше вас!        - Доктор, операция пройдет хорошо? - Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.        Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено: - Неужели так больно?! Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну, еще бы!        - Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма…        Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете... только РИМСКИМ!        Приходит пациент к доктору и говорит: - Здравствуйте, бесплатный доктор! А врач ему отвечает: - Здравствуйте, безнадёжно больной пациент. ПРО ПЬЯНЫХ      Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю: -Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: -Стоило из-за этого машину окружать!      Два алкаша -мужчина и женщина-ищут третьего. Женщина подходит к прохожему: -Третьим будешь? Он смотрит на неё: -Я и первым не буду.      Какая разница между орлом и свиньёй? -Шесть-семь стаканчиков виски.           На проезжей улице лежит пьяный мужик.К нему подходит милиционер и говорит: -Гражданин,вставайте! -А где я нахожусь? -У Нарвских ворот. -Слушай,сделай доброе дело,закрой их,а то страшно дует!      Алкоголизм-это когда не оставляют на завтра то, что можно выпить сегодня.           Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает привязываться к другому мужику. -А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей? -Нет. -А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём пиджаке только одна.      - Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм и огурец!           100 грамм - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше...      Трое пьяных ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да... и перила широкие... - Ну ничего, вон лифт едет...           Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову. - Вот наш передовик. - Очень хорошо, - обрадовался гость. - А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать? - Не знаю, пожал плечами токарь. - А два стакана? - Не уверен... - А целую бутылку 0,75? - Так ведь работаю, как видите...      - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".           - Папа! Что такое "пьяный"? - Видишь две березки? А пьяному кажется, что их четыре. - Папа, а где вторая березка?      Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб... Подходит милиционер. - Гражданин! Что вы здесь делаете? - Да вот товарищ начальник - жена в дом не пускает... - А ну-ка отойдите. Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком: - Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!           Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю: - Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку. - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?      Исповедуется друг алкоголика: - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...           - Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.      Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? - Конечно, - отвечает жених. - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.      Чапаев построив дивизию, скомандовал: - Кто вчера пил - шаг вперед! Никто не вышел. - Еще раз спрашиваю - кто вчера пил? Из строя вышли Петька и еще один нерадивый красноармеец. - Значит больше никто не пил? Строй молчит. - Тогда так: мы трое едем в село опохмеляться, а остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде алкоголизма.           Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!      Приходит пьяный мужик в библиотку и говорит: -Дайте мне книгу "Двадцать раз спустя!" -Да нет у наc такой... - Должна быть,там ёщё три главных героя: Отсос,Подсос и Онанист...